35- 創(chuàng )傷之種

    我其實(shí)很害怕這種每天醒來(lái)能看見(jiàn)熟悉天花板、能聽(tīng)見(jiàn)有人在廚房忙碌的日子。這太親密了，親密得讓我覺(jué)得惶恐。

    那天，我為了自保，講了句根本沒(méi)經(jīng)過(guò)大腦的話(huà)。

    “……我可以在這裡住一輩子，但我不能沒(méi)有工作！”

    說(shuō)完才意識到不對，話(huà)裡的曖昧和纏綿，幾乎像是某種宣言，但已經(jīng)來(lái)不及收回了。

    黎影一瞬間愣住了，然後很輕地笑了。那天晚上，他溫柔得不像話(huà)，動(dòng)作小心翼翼，好像生怕嚇到我。

    就這樣，關(guān)係莫名其妙地被確認了。

    我知道我的性格有問(wèn)題。從小，生母生父就告訴我，沒(méi)有人會(huì )無(wú)條件愛(ài)我。我要考第一名，要拿獎，要優(yōu)秀到無(wú)可挑剔，才配得上被稱(chēng)一聲“乖孩子”，才配得到一點(diǎn)點(diǎn)的注意和喜歡。

    所以，現在的我，明明嘴上答應了，心裡卻還是害怕。害怕有一天，一切溫柔都會(huì )因為我的“不夠好”而消失不見(jiàn)，和我生物父親一樣一走了之，留下一地雞毛、一畝爛尾樓。

    可黎影好像根本沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)我的害怕，只是用他的方式，一遍又一遍告訴我：你不需要贏(yíng)得愛(ài)。你已經(jīng)被愛(ài)了。

    夜已經(jīng)很深了。窗簾拉著(zhù)，屋裡只留下一盞暖黃色的小燈。黎影在收拾東西，我則縮在沙發(fā)角落，抱著(zhù)膝蓋，什麼也不想動(dòng)。

    我手指無(wú)意識地捻著(zhù)衣角，腦海裡卻一團糟。

    “他到底圖我什麼？”

    “我明明一無(wú)所有，哪一點(diǎn)值得被這樣對待？”

    “他是不是也只是玩一玩？”

    “要是有一天膩了呢？”

    焦慮像潮水一樣，一波又一波淹沒(méi)了我。我低著(zhù)頭，努力壓下心臟裡的刺痛，卻忍不住自嘲地笑了一下。

    黎影忽然坐到了我旁邊，輕輕推了推我：“在想什麼？”

    我抬起頭，看著(zhù)他，眼睛裡帶著(zhù)一點(diǎn)倉皇和猶豫。隔了好久，我才慢慢地問(wèn)出口，聲音很輕很輕：“……在想你……圖我什麼……”

    黎影看了我一會(huì )，沒(méi)說(shuō)話(huà)，只是伸手把我整個(gè)人攬進(jìn)了懷裡。他的心跳聲溫熱而沉穩，就像一塊不會(huì )動(dòng)搖的礁石。

    過(guò)了很久，他低聲笑了一下，在我耳邊說(shuō)：“圖你?！?/br>
    僅僅兩個(gè)字，卻像是用盡了所有耐心，把我從自我懷疑和惶恐里拉了回來(lái)。

    我卻更加慌了。明明被抱著(zhù)，明明得到了答案，眼眶還是慢慢地紅了。心臟被他偏愛(ài)得發(fā)燙，同時(shí)也被焦慮啃咬得生疼。

    住在一起，我哪裡都逃不了。逃不掉他的溫柔，也逃不掉自己的懷疑。這才是最致命的地方。

    凌晨三點(diǎn)，房間裡很安靜，連空調運作的聲音都能聽(tīng)得清清楚楚。我從噩夢(mèng)裡驚醒，整個(gè)人捲成了一小團。喉嚨口像被堵住了，眼淚憋在眼眶裡，怎麼都止不住。

    我已經(jīng)習慣了噩夢(mèng)，醒來(lái)以後，忽然覺(jué)得自己好可憐。

    三十歲了，還長(cháng)不大。明明早就知道自己有病，明明告訴自己要獨立、要自尊。在這一刻，還是好想好想叫他。哪怕只是輕輕叫一聲“黎影”，也好。

    可是我不敢。我害怕打擾他。

    更害怕他聽(tīng)見(jiàn)了，只是皺著(zhù)眉忍耐，或者哪天在爭執時(shí)，冷冷地把這件事翻出來(lái)：“你以前也這麼脆弱，麻煩透了?！?/br>
    怕得要命。

    所以我只好捂住嘴，把自己哭得喘不過(guò)氣，肩膀一顫一顫，哭得狼狽又小聲，連一丁點(diǎn)呼吸聲都不敢放大。

    這一刻我才明白，住在一起，不是更安全了，而是徹底失去了退路。我的軟弱，我的貪戀，我的渴望，都赤裸裸地攤在了黎影面前。

    他明明什麼錯都沒(méi)有。他給了我空間，給了我選擇，給了我全部可以給的耐心。我連哭都只能偷偷地哭，哭自己蠢，哭自己貪，哭自己根本不配擁有這樣的溫柔。

    被觸手管家輕輕裹住肩膀的時(shí)候，我才發(fā)覺(jué)自己在顫抖。它們動(dòng)作很輕，像是怕驚擾到我，只是安安靜靜地在一旁守著(zhù)。

    床墊也悄悄變了，變得更軟、更暖了些，彷彿整個(gè)世界都在小心翼翼地接住我。我睜著(zhù)眼，一動(dòng)不動(dòng)，心裡像被什麼擰緊了一樣，說(shuō)不出是委屈，還是感動(dòng)。

    ……太卑微了吧？

    連一丁點(diǎn)好，都讓人想哭。我知道他察覺(jué)了。但他什麼也沒(méi)說(shuō)。只用這樣的方式，告訴我：“你可以慢慢來(lái)?！?/br>
    可是我睡不著(zhù)了。艱難翻了個(gè)身，我悄悄摸出手機，想轉移一下注意力。

    剛解鎖，就彈出一條提示——【您已被加入家庭群組】。我點(diǎn)進(jìn)去，鋪天蓋地的早安圖、轉運雞湯，還有一堆舊新聞截圖，指指點(diǎn)點(diǎn)地議論白家的事。

    彷彿一切都沒(méi)發(fā)生過(guò)。彷彿我從來(lái)不重要。

    我盯著(zhù)螢幕，手指一頓。忽然感覺(jué)很清醒——我沒(méi)有必要待在這個(gè)地方了。

    不需要他們的祝福，也不需要他們的認同。更不需要再用忍耐來(lái)證明自己“值得愛(ài)”。

    我把群組封鎖，然後打開(kāi)備忘錄，在空白頁(yè)上敲下一行字：【天亮後，跟黎影好好談?wù)??！?/br>
    也許很快，也許還要一段時(shí)間，但我知道自己已經(jīng)做了一個(gè)決定——要徹底離開(kāi)那些曾經(jīng)讓我每日活在陰影裡的東西了。