仿佛她的生命定格在了那場(chǎng)葬禮（奇點(diǎn)，終）

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    或許是因為那幾年的改造經(jīng)歷，我的記憶得得越加模糊。我時(shí)常忘記一些東西，例如我的名字，我的年齡，我的住處。有時(shí)面對Z，明明上一秒還在“使用”他，還在咒罵他，下一秒我就忘記了他的存在，忘記了我的存在。甚至，在我回憶我和我jiejie，和我父親的事情的時(shí)候，我會(huì )突然地對他們感到陌生。就在我試圖通過(guò)呼喚他們的名字來(lái)尋求所謂的熟悉感時(shí)，我發(fā)現，我不光忘記了他們樣貌，我也同樣忘記了他們名字。盡管這是過(guò)去的我夜夜念著(zhù)要殺死的人的名字，盡管我深深地憎恨并愛(ài)著(zhù)他們。

    對失去記憶，失去自我的恐懼，我把我關(guān)在房門(mén)半個(gè)月，沒(méi)有出門(mén)過(guò)一次?；蛟S是因為我被改造的經(jīng)歷，我不進(jìn)食也不會(huì )感到饑餓，感到疲勞。但是，偶爾，僅僅只是偶爾，我會(huì )想念rou的味道，會(huì )想念被虐殺的羔羊的哀嚎，會(huì )因為這種欲望無(wú)力實(shí)現而困倦。

    Z一開(kāi)始會(huì )給我送食物，但在我一而再再而三地拒絕和嘲諷后，他還是堅持給我送食物，并一定要見(jiàn)到我吃下肚才肯走。于是，理所應當地，他成為了我發(fā)泄的工具。我不明白他的行為，就像我不明白我一樣。我問(wèn)過(guò)他為什么這樣，他回答我，很安心。安心？真是奇怪的詞語(yǔ)，這種詞語(yǔ)絕對不應該出現在他口中，出現在我和他的關(guān)系中。

    原本，在我的預想中，我會(huì )永遠在這間小屋里進(jìn)行我漫長(cháng)的、徒勞無(wú)用的回想，在某天清晨死去。雖然我不知道現在的我還能不能死去?？墒?，那個(gè)女人，我的jiejie來(lái)了。

    她還是穿著(zhù)那條三年前的黑色長(cháng)裙，仿佛時(shí)間在她身上從來(lái)沒(méi)有移動(dòng)過(guò)它的分針一次，仿佛她的生命定格在了那場(chǎng)葬禮。

    我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)我還能再遇見(jiàn)她，自從三年前她嫁給那個(gè)男人后，我就意識到我們結束了。面對她，我可以說(shuō)是欣喜若狂的?？墒菍λ膮拹簞龠^(guò)了再次與她見(jiàn)面的喜悅，我無(wú)法自控的嘔吐，雖然我空空如也的胃中什么都沒(méi)有。

    那個(gè)女人又開(kāi)始了她的胡言亂語(yǔ)，我沒(méi)有認真聽(tīng)，也沒(méi)有能力聽(tīng)清楚，只能依稀辨認出幾句話(huà)或幾個(gè)詞“玩夠了嗎？”“狗”“雞jian的”“錯殺”……

    她的喋喋不休讓我厭煩，讓我重新燃起了某種殺戮的欲望。也許是我早就想這么做了？這誰(shuí)都不清楚。煩躁、猶豫、不安、遲鈍的我只想讓那張一張一合的嘴停下，沒(méi)有經(jīng)過(guò)思考，我的手就已經(jīng)放到了她的脖頸上，一點(diǎn)一點(diǎn)的用力，用力。我注視她，我相信這應該是我離她的面孔最近的一次，似乎她的毛孔，她臉上的黑痣，她發(fā)顫的睫毛都看得一清二楚。面對她因為窒息張開(kāi)的血盆大口，面對她鮮紅的器官，恍惚間，我仿佛看到了被閹割的陽(yáng)具?！八运蔀榱巳恕?，我這么對自己說(shuō)。

    “你不會(huì )離開(kāi)，你也做不到的?！蔽业哪X內突然閃過(guò)這句話(huà)。這是誰(shuí)的話(huà)語(yǔ)？一時(shí)間我有些茫然。不會(huì )是眼前被我死死掐住的女人，也不會(huì )是我自己。我近乎祈禱式的，希望她快些死去。也是同樣虔誠的，我喚她jiejie，喚她mama。

    一陣陌生又熟悉的刺痛后，我拔掉了腦門(mén)上的子彈。我看到有個(gè)人走了過(guò)來(lái)，是男性。

    Z？不，是他。他？他不是死了嗎？還是Z？不，是賤種、婊子、爛貨。

    忽略我詭異的目光，他對我說(shuō)：“對不起，哥哥?！?/br>
    不受控制的，我的手穿過(guò)了他的肚子。十分詭異，又不出所料地，我看到他笑了。