一瞬間，我的惡意，我的性欲，我的施虐欲的消失殆盡。

    對于哥哥的新妻子和他們生下的孩子，我始終無(wú)法將其認作「家人」。似乎我的「家人」在那個(gè)哥哥侵犯我和弟弟的那個(gè)夜晚就定型了，凝固了，完結了。那樣的yin亂、荒謬、滑稽、恥辱的過(guò)去，只有我，哥哥，弟弟三人知道，其他人永遠都無(wú)法理解如此扭曲的故事，永遠無(wú)法理解這個(gè)扭曲故事中畸形的我們。

    弟弟被送去改造后，我并沒(méi)有什么難過(guò)的情緒。相反，我挺感激弟弟，畢竟沒(méi)有他的犧牲，我就無(wú)法如此坦然地過(guò)上這樣舒坦的生活。我內心清楚他對我，以及他對哥哥的感情，我也清楚他這樣可以說(shuō)是被他兩個(gè)最看重的人拋棄了，但我無(wú)法對其感到愧疚和悲傷。對我而言，他是我的「家人」，是屬于我的豬狗，我的奴隸，我的婊子，我的東西。

    之后我和哥哥形成了隱秘的炮友關(guān)系（或許應該說(shuō)是我單方面的強迫），時(shí)而背著(zhù)哥哥的妻子在家里偷情。我想哥哥應當是很爽快的，畢竟哥哥發(fā)sao的樣子比之前侵犯我和弟弟的樣子可愛(ài)多了。有時(shí)候我會(huì )十分惡意的，讓哥哥在他妻子在家的時(shí)候讓他帶著(zhù)跳蛋或者按摩棒，每次看到哥哥忍著(zhù)要發(fā)春的賤貨樣，和他的妻子一本正經(jīng)的講話(huà)，討論他和她的孩子的學(xué)習課外班之類(lèi)的話(huà)題，我內心的惡念就像是要控制不住地傾斜而出。我想，如果她知道依靠的看似偉岸的丈夫，實(shí)際上是她以為的“丈夫的女兒”的rou便器，她會(huì )有什么樣的反應？哥哥又會(huì )做出一副什么樣的恥辱表情？

    一日，在我如往常一樣將假陽(yáng)塞入哥哥的屁股，把他干得喘息連連，射精高潮后，我看到哥哥流下了壓抑的淚水。一瞬間我感到窒息，感到恐慌的我忽略了哥哥的淚水，將我們卷入欲望的漩渦。最終，在一切平息之時(shí)，我聽(tīng)到哥哥溢出的抽泣聲。我試圖仔細去聽(tīng)，卻聽(tīng)到哥哥說(shuō)：“放過(guò)我吧……”

    一瞬間，我的惡意，我的性欲，我的施虐欲都消失殆盡。我感到可笑，明明一切的痛苦都是哥哥引起的，是他無(wú)法反抗他的父親將暴力轉移在母親身上，是他自己瘋癲先強jian我和弟弟，是他懦弱地找別的女人結婚生子試圖逃避過(guò)去的罪惡，是他選擇將弟弟送去改造，也是他自己同意被我和弟弟cao干?？伤F在卻做出這樣一副姿態(tài)，好似他是什么遭受什么折磨苦痛的人一樣。

    我曾經(jīng)渴求過(guò)母親的愛(ài)，但這份渴求被母親的仇恨一點(diǎn)點(diǎn)殺死，最終在母親試圖殺死我無(wú)果后自殺的夜晚徹底銷(xiāo)聲匿跡。被父親無(wú)視，被母親厭惡的我，只有哥哥照顧我，愿意扮演我母親的形象，從我嬰兒時(shí)期將我照顧到現在，就如母親一樣的殘忍。明明最開(kāi)始，哥哥是真的把我當做他的女兒，他的meimei看待的。數十年的親情，數十年的陪伴，究竟是從什么時(shí)刻，我和他的關(guān)系成了這樣一副yin欲可笑的姿態(tài)？

    我想起母親自殺的那個(gè)夜晚。我不知道我對母親是什么樣的感情，對我而言，母親是一個(gè)陌生的人。她在我記憶中一直都是一個(gè)歇斯底里的女人，除了她自殺那晚。我一直不敢靠近母親，我清楚她恨我。她恨我我是她和強jian犯的孩子，恨我流著(zhù)她最恨的人的血，恨我居然不像她一樣仇恨著(zhù)哥哥，像過(guò)去愚蠢的她一樣對哥哥產(chǎn)生了詭異的情愫。但是那晚，母親沒(méi)有像過(guò)去那樣用復雜，或是厭惡的眼神看我。她叫我走到她身邊，溫暖地撫摸著(zhù)我的頭發(fā)，給我一種她似乎愛(ài)著(zhù)我的錯覺(jué)。下一瞬間，她掐住了我的脖子，手上的力度一點(diǎn)點(diǎn)加重，我看著(zhù)她的冷酷的目光，大腦一片茫然。我意識到，她想殺死我，徹徹底底的，完完全全的殺死我。

    但我最終沒(méi)有死去，唯一解脫了的人只有我的母親。

    這天后，我沒(méi)有再和哥哥發(fā)生性關(guān)系，我搬出了哥哥的家。我想哥哥的妻子應該很開(kāi)心，畢竟在她視角里我是哥哥和前妻的孩子，是和弟弟一樣無(wú)用的存在。

    出于某種空虛的寂寞，我開(kāi)始戀愛(ài)，交友，接受了一位又一位男人的告白，又十分迅速的結束了一段又一段關(guān)系。最終，我接受了一位擁有權勢的男人的求婚。