自信，稍微把他逼得狠點(diǎn)就會(huì )給找自己理由，然后再用恨不得自己死似的的內疚、痛苦懲罰自己。

“……我不想他再繼續那樣了。

“其實(shí)他的精神狀態(tài)，在那之前就已經(jīng)很不好了。我不想再讓他——”

“……等下！你說(shuō)他，之前？！”

我猛的看向他，打斷了他的話(huà)。

他點(diǎn)頭，唇角帶著(zhù)苦澀的弧度：“對，很久前?！?/br>
我忍不住又站了起來(lái)，瞪大了眼：“你帶他看了嗎？治好了嗎？到底什么時(shí)候的事？多嚴重？”

然而他搖了下頭：“他不肯，他很怕他不正常，很怕別人用異樣眼光看她——不論是哪方面，他都想‘正?！??！?/br>
……怕別人用異樣眼光……

我想起我十幾歲那會(huì )兒的所作所為。

辱罵、不屑、排斥……

我都做了些什么啊……！

我是他女兒啊……

我難以想象當時(shí)父親面對我的態(tài)度時(shí)的那種感受，痛苦和內疚簡(jiǎn)直要將我完全吞噬。

我全身沒(méi)了力氣，跌坐在椅子上，愣愣的繼續聽(tīng)著(zhù)：

“你出生前一兩年，那會(huì )兒我和他那些年積累的所有的矛盾一個(gè)接一個(gè)爆發(fā)，一次比一次厲害。他那會(huì )兒的狀態(tài)就已經(jīng)不太好了，但我根本不知道，而且還因為些事對他產(chǎn)生了很大誤解……發(fā)生了沖突。之后無(wú)意間才發(fā)現了他的狀態(tài)，我想盡可能的讓他逐漸恢復，但不行，好像越來(lái)越糟——連我都跟著(zhù)越來(lái)越糟。我想盡可能的讓他好，幾乎是他想怎么樣我就去怎么樣……我明知那是在害他，但一看見(jiàn)他對我很高興的笑，就感覺(jué)他的世界里只有我一個(gè)，我就沒(méi)法控制自己，我就不想再松開(kāi)他一點(diǎn)……”

他緊緊拿著(zhù)木盒，注視著(zhù)玉瓶，沙啞的聲音里只有愧疚。

一連串的事像炸彈似的把我的思維炸的一團亂，不知道這些事到底是由什么引起的。我想了半天，忍不住問(wèn)：“……到底是怎么回事？你說(shuō)矛盾，又說(shuō)誤解……”

而他只是低著(zhù)頭，沉默。

從始至終不論多敏感隱｀私的話(huà)題他都能坦然的面對，但此時(shí)卻突然沉默了。

我意識到問(wèn)題似乎很?chē)乐?，而且應該是我無(wú)法想象的嚴重。

沉默到我難以忍受的時(shí)候，他才開(kāi)了口，干澀的笑著(zhù)反問(wèn)：“你知不知道我之前離過(guò)次婚?！?/br>
我上學(xué)那會(huì )兒聽(tīng)宋望提過(guò)，就嗯了聲。

“那時(shí)結婚才一年多，我就離了?！彼猿暗?，“但你爸認為那是他的錯?！?/br>
我不解的盯著(zhù)他，而他繼續講著(zhù)：當初結婚，也只是因為你爸婚前告訴我他婚后不能再繼續和我“那樣”了。在他看來(lái)，他只是在陪我“玩”，給我當床伴。結婚不能像談對象時(shí)那么隨便，他認為婚后自己有責任去做一個(gè)好丈夫。

在這之前我已經(jīng)意識到我對他感覺(jué)有些不一樣了，但也沒(méi)覺(jué)得有多深。而我明白婚姻意味著(zhù)什么，所以答應了，很認認真真答應的。

答應后我就打算結婚了。因為我一個(gè)人沒(méi)什么好“玩”的。

的確是很草率、很不理智的判斷。其實(shí)我以前也很重視談婚論嫁這種事，但那一刻卻覺(jué)得很無(wú)所謂了。

他結婚那天我給他當的伴郎。我看著(zhù)他站在你媽旁邊、笑著(zhù)……

我羨慕……

我從沒(méi)認為你媽會(huì )對我造成威脅。我知道你爸喜歡她、重視她、對她好的不行，但那不一樣，她不會(huì )是最特殊的那個(gè)。

……但我羨慕。

在你爸婚后兩個(gè)月就我跟著(zhù)結了婚。我自認為是不重感情的人，工作又忙，哪有心思考慮那些事，時(shí)間久了也就無(wú)所謂了。所以平日只是偶爾想起來(lái)了，聯(lián)系下、見(jiàn)個(gè)面——以朋友的身份。

我和我前妻最開(kāi)始關(guān)系還不錯，她是個(gè)不錯的女人，當初也是我親自選進(jìn)門(mén)的。但我不是什么好貨，我不久就膩了，覺(jué)得她保守、刻板、多疑，她再怎么好都讓我都會(huì )認為不好，和她上床就像是發(fā)泄。

工作上累、家里沉悶，只有和你爸見(jiàn)面時(shí)是最舒心愜意的，所以我就老想去找他。不為別的，就是想見(jiàn)他而已，哪怕不說(shuō)話(huà)只是呆一塊，都很好。

我又開(kāi)始不受控制了。我和我前妻上床我滿(mǎn)腦子都是他情｀欲里的樣子，就算他不喊出聲、從不給我肢體上的回應，但只要是想著(zhù)他忍著(zhù)的樣子我都覺(jué)得他在床上是最好的，沒(méi)人能比不了；和他見(jiàn)面，他稍微離我近一點(diǎn)我就忍不住想湊過(guò)去、恍惚到不知會(huì )做什么。

所以我又毫無(wú)顧忌的開(kāi)始不擇手段了。

他打了我一拳，紅著(zhù)眼罵了我一頓，責問(wèn)我結的什么婚，憑什么找他。

他說(shuō)他也是個(gè)男人，我這樣是把他當什么。

我說(shuō)“我把你當周恒清”。

他對我來(lái)說(shuō)不是“誰(shuí)”、“什么”，他就是“周恒清”。他的本質(zhì)是最特別的，不是那些社會(huì )有大眾化的角色，不會(huì )再有第二個(gè)。

責任、婚姻、不安、尊嚴……不論是什么，只要我對他來(lái)說(shuō)還是和以前一樣，那些對我來(lái)說(shuō)就都是他找的借口。

我義無(wú)反顧把他又拖到了水里，然后他給了我最值得的回報。我頭一次知道到他擁抱的力度，頭一次聽(tīng)到他那樣喊我的名字，頭一次感受到他主動(dòng)吻我。

對他，對你們來(lái)說(shuō)，那是背叛，那是出軌，那是不道德的、不正常的。但對我來(lái)說(shuō)，它支撐住了我空中閣樓般的“自負的確信”，是我終于等到的一個(gè)回應。

我停不下來(lái)了。

他那一次的舉動(dòng)對我來(lái)說(shuō)是無(wú)上的獎勵，所以之后他再怎么推阻逃避我也不管了。我知道他腦中最深處是怎么想的，于是一次次厚顏無(wú)恥的去找他，什么責任、家庭、妻子、道德，早就沒(méi)意義了，每次都只想著(zhù)怎么把真實(shí)的他挖出來(lái)。

這成了個(gè)循環(huán)，我找他，他逃，他逃不了了就消極抵抗，再因為某些事或矛盾斷一陣子，我又會(huì )去找他。

他也認了清這個(gè)事實(shí)，于是我們真的成了“床伴”——不再是一方，而是雙方。

他是這么認為的，因為除了這事外他不愿意再多邁一步。但我清楚不是這回事，我每次看著(zhù)他的眼睛我都明白我們實(shí)際上對彼此是什么感受。

我知道他在矛盾，他沒(méi)法像我一樣能坦然面對現實(shí)，把約束自己的東西隨隨便便就舍棄了。所以我覺(jué)得這樣就行，能堅持多久就堅持多久。

那會(huì )兒我爸媽催著(zhù)讓我要個(gè)孩子，但我哪有那心情，我連我老婆是誰(shuí)都快認錯了。

呵……說(shuō)出來(lái)你別氣。我倒是想要，但你爸能給生嗎？我頭一次那么想要個(gè)孩子：繼承著(zhù)兩個(gè)人的基因，有著(zhù)兩個(gè)人的血脈，是兩個(gè)人共同的孩子——可惜對方給我生不了。

我不止一次的在想你爸要是個(gè)女的多好。我就光明正大的把他娶回家，也讓其他人來(lái)羨慕祝福；孩